封程慌了，从来没有这么慌张过，该来的还是来了吗？

真的是前身做的吗？

余雪也一直在知道的情况下和自己相处的吗？

他不知道该如何回答，因为他真的非常不想去承认。

从牙缝里挤出一个“嗯”，不知道她听没听见，却又不希望她听见，这样就不会进行下一步的对话。

“那不是你做的？”

“对嗯？你说什么？”封程蓦然转头看向余雪，她一直都在看自己，眼神一下子对了起来。

“我说那不是你做的，是我自己告诉媒体的。”

“？？？”封程疑惑了。

“哼。”余雪苦笑一声，然后仿佛开始回想，“那次我没骗你，我是第一次抽烟。”

“呃我信。”

“我没想到这样都能被你发现，不过即便你不来也会有人看到，那个地方并不是死角，另外一处的摄像头还是照到了。”

封程闻言睁大眼睛，“是节目组？”

她摇了摇头，“不是，但是他们把这段录像发给了我妈妈。没跟你说过，我的经纪人就是我妈。

抽烟这种事情，在我妈那里就相当于宣判了死刑。抽烟，喝酒，说脏话，哪怕是一个随意的坐姿，我妈都是严令禁止的。

我知道我妈是为了我好，但自从我进入到公众视野中，这种禁令就更加严厉，不仅是为了培养我的家教了，更多的是有为了营造出我的人设的意味。

在妈妈的眼里，这一切都是为了让我更加优秀。这些年来，我也一直按照她的想法活着，但是心里却一直越来越压抑。

我一直在被这些框架所束缚，就连自己本来就有的习惯都像是故意为别人养成的一样。按照通俗的话来说，就是做作，我觉得我每一个行为都是那么做作。

最可悲的是从小到大一直的习惯，让我无法想到也不会去做那些让我觉得不做作的事。

我从来没有过负面新闻，在别人眼里，我是那么完美。可是我却讨厌这种完美，因为它，我失去了自由，失去了做自己的机会。

我感觉我的世界永远被那些闪光灯充斥着，笑容逐渐变得公式化，已经不知道哪些笑容是我真心露出的。

那一阵子我甚至怀疑自己是不是真的是个人，是不是真的有血有肉的活在这个世界上。

我很热爱音乐，那是我从小一直在追求的梦想，也是出了很多成绩，可现在看到那些数据我已经没有什么兴奋的感觉了。甚至觉得没有这些作品，也无所谓。

那时候，我居然对音乐产生了一丝厌烦的情绪。感觉它彻底变成了一种工具，不是因为热爱而去做，而是因为完成我的工作。

对于这样的自己，我越来越恐惧，害怕那一天这种情绪会影响到我，甚至产生轻生的想法。

所以，我想跳出这些框架，我想做回真实的自己，哪怕和现在的成就相比，我宁愿做回一个普普通通的人。

就在你们公演那一天，看到你们为了梦想努力，这是你们自己选择的路，不管有多苦也在坚持着。我也想去选择一个我想选择的人生，于是，我做出了一个抉择。

我想去打破我在人们眼里的形象，所以我事先准备好了烟，想被人撞见，最好是媒体，最后却撞见了你。

只不过那时我还是有点怂了，威胁你不要说出去。最后是节目组在监控里发现通知了我妈，因为在协议里，我的所有行动都是要汇报给我妈妈的。

然后我们大吵了一架，我终于把我的想法通通的告诉了我妈，她没再说话。

可能是叛逆期吧，我赌气一样的把那个录像发给了媒体。”

封程一开始觉得余雪是要告诉他，之前她被暴露抽烟的事情并不是他的错，可听着听着他感觉，余雪更像是在找一个人倾诉。