白天总是想着回到被窝里，一直睡觉永远不要醒来，但灯熄灭之后却睡不着了。

烦烦烦，做什么都烦，好像有什么东西压在心口上，灯关了，周围安静了下来，但心却更加的嘈杂了。

好像到处都是烦人的噪音。

于是坐了起来，像是做梦被惊醒一样，尽可能的呼出一口气。

想要把那个烦人的感受给吐出来。

但那边还没成功，心却又黯淡了下来，于是只能躺了下去，因为已经没有力气去做什么动作了。

只想一动不动的，也不知道要做什么。

浑浊的眼睛张着，呆呆的看着天花板。

但是还有七天就能死了呢？不对，已经没有七天那么久了。

再过一会儿，过了十二点，就只剩六天了。

突然想发个说说，和所有人一起庆祝。

“还有七天就能死了！真好！”

我这样子写到，但眼泪却流了下来，滴到枕头上。

真的，不想死啊！还是想着，期待着，有人能爱我，有个温暖的怀抱，将我拖出这一片泥泞。

手机屏幕亮了，有人评论了我。

“又来了又来了。”

那个头像后面跟着这句话。

突然感觉到很冷，从骨子里传出来的冷，好像是嘲笑，要把我撕成虚无。

难道是没吃晚饭，肚子里没东西，所以冷了？

我试图转移自己的注意力，但眼睛却一直盯着那句话。

可能，只是在哗众取宠吧。

我把头埋进被子里，彻彻底底的哭了起来。

“真正想死的人，是不会让人知道的。”

又有人这么评论道。

我把手机埋到枕头下面，连哭都哭不出来了。

“或许，我就是在哗众取宠吧。”我试图说服自己。

他们说的好对，好有道理。

所以错的是我，是我在哗众取宠，是我太矫情。

生也好，死也罢，又关别人什么事呢？

如果是真死了，他们还能在百忙之中停下那么一秒，感慨一下，嘲笑一下。

“真是个傻瓜。”“真是个懦夫。”...

他们的眼神让我害怕，让我无地自容。

我不是傻瓜，也不想当懦夫。

但痛苦是真真切切存在心中，刻印在身体上的啊。

胸口都快要被痛苦压扁了，骨头都好像要断裂开来。

好像有一把刀扎穿了心脏，疼的要死。

脑子都要直接炸掉了。

好难受，好难受，看不到希望，如果能死的话会舒服很多吧。

我一边对抗这种感觉，一边流着眼泪。

“但这一切都只是你自作多情，是你矫情而已。”

他们的声音在我的耳边响起。

一遍又一遍。

“卉...”“卉...”“卉...”

好多人，好多声音。

不要叫我，我知道我错了，请原谅我，请放过我。

我蜷缩成一团，肩膀使劲的往上耸，试图捂住耳朵。

手在抱着膝盖，不敢松开。

松开了，可能就会发生很可怕的事；睡着了，可能就再也醒不过来。

所以不能睡，也不敢松开。

耳朵捂不住，那些声音重重叠叠的涌进我的耳朵里。

它们到底在讲些什么？

分辨不出来，但心却越来越难受。

是心肌梗塞的感觉了。

如果不死的话，是没有人相信你想去死的。

这个念头突然跳了出来。

我明悟了，心里一阵空虚。

痛苦依旧，但我已经不在乎了。

活着也好，死了